东莞股票配资屏幕映出自己眼底的红血丝

异地一百公里事业编成功调动回家乡，后悔了，明天提离职

每次想到这份工作是我千辛万苦考来的，就觉得自己不配逃离。体制内像一座围城，外面的人挤破头想进，里面的人却喘不过气。我一个人顶几个人干，桌上文件堆成山，手机凌晨两点还响个不停。没有加班费，没有调休，假期想出县城得先写申请，批不批还得看领导心情。崇尚无私奉献，24小时待命成了默认规则。

三年的代价刻在身体上。甲状腺结节、乳腺结节、卵巢囊肿、高血压，像一串奖章挂在体检单上。今年上半年，医生直接下了诊断：重度焦虑，中度抑郁。躯体化反应严重到在单位突然惊恐发作，同事手忙脚乱送我去急诊，两次抢救回来，靠药控制情绪，体重却飙了20斤。家里人看不下去，托关系费尽心思把我调回老家小县城，以为能喘口气。结果一个月过去，发现不过是换了个深渊。

回到家乡的单位，环境没变，规则没变。还是那套压得人直不起腰的流程，还是那句“多干点没坏处”的口头禅。开会时领导语气平淡，讲奉献讲得像吃饭喝水一样自然，我低头看手机，屏幕映出自己眼底的红血丝。晚上回家，母亲问我工作顺不顺，我笑笑说还行，饭桌上却多吃了两碗，像是填不满的空洞。身体的账单还在累积，后颈僵硬到转头都疼，半夜醒来盯着天花板，脑子里全是未完成的任务清单。

我开始怀疑，这条路是不是从一开始就走错了。考编制时，周围人羡慕的眼神让我觉得这是人生唯一的正解。稳定，体面，父母脸上有光。可没人告诉我，稳定背后是无休止的消耗，体面不过是给外人看的壳。朋友聚会，他们聊着自由职业的新项目，我插不上话，低头喝饮料，瓶子握得指尖发白。有人问我最近咋样，我说挺好，声音却低得像在自言自语。

决定提离职那天，我在办公室坐了半个小时，盯着电脑屏幕发呆。桌角放着一摞文件，旁边是刚买的降压药。同事路过，拍我肩膀说又加班我点点头，没吭声。心里却像有块石头落地，沉甸甸却踏实。离职申请写好，打印出来时手有点抖，闻到打印机碳粉的味道，突然觉得胃里一阵翻涌。我知道，这一走可能再也没回头路，可留下来，身体和心都熬不住。

体制内不适合我，或许从一开始就不适合。不是每个人都能适应这种节奏，这种把自己磨成齿轮的日子。明天交申请时，领导可能会皱眉，同事可能会劝，家里人可能会不理解。但我只想给自己一个机会，试试别的路，哪怕前面是未知数。至少，晚上能睡个整觉，不用半夜被电话吵醒；至少，体检单上的红字能少几行。

这条路走到头，我不后悔曾经的努力，也不怪谁。只是，有些围城，困不住一颗想逃的心。身体的警报已经拉响，再不走，可能连逃的机会都没了。你呢，如果是你，会留还是走？